Con este post sé que se me van a venir encima unas cuantas a querer tirarme con "de todo", se van a enfurecer, me van a dejar de seguir, no van a comentar más.
No entiendo a las mujeres que trabajan y que tienen hijos.
Mi razonamiento es simple: si voy a tener un hijo, tengo que dejar de trabajar para poder criarlo. La que dice que no puede dejar de trabajar porque no le alcanza la plata entonces debería pensarlo mejor. ¿Para qué va a sumar una boca más que alimentar si vive con la plata justa?
Todas las horas que una mujer que trabaja pasa fuera de la casa, al chico o chica se l@ cuida, cría, educa, disfruta (o no) otra persona. Por más confianza que le tenga, por más que se l@ deje a su mamá, por más que llame por teléfono cada media hora para saber cómo está, no está con su hij@. Cuando llega seguro que está dormid@ o no le da bola porque no la reconoce. ¿Para qué l@ tuvo, entonces? ¿Para tener tema de conversación cuando se junte con las ex compañeras de colegio? Tener un hijo no sólo es parirlo, la parte más difícil y más importante comienza cuando nace y lleva unos largos años.
También están las que sí podrían dejar de trabajar, pero igual no quieren quedarse en la casa. Yo entiendo que pasar la vida haciendo quehaceres domésticos y cambiando pañales no le gusta a nadie y que hace décadas las mujeres queremos realizarnos profesionalmente, pero me pregunto, ¿cuál es el interés de querer formar una familia si a fin de cuentas es a la que menos tiempo le van a dedicar? Si la vida profesional es tan importante, ¿por qué no se enfocan exclusivamente en ella en vez de engendrar pendejos malcriados que nos vamos a tener que fumar el resto de los mortales? Ahh, claro, las señoras quieren lo mejor de los dos mundos.
Por otra parte, ¿cómo pueden separarse de su bebé? Yo no llevo mi auto a lavar porque no quiero que me lo toquen, mucho menos permitiría que otra persona se haga cargo de mi hij@. Mirá si quien l@ cuida no se lava las manos para prepararle la comida o, peor, escucha cuarteto todo el día.
Pero claro, nunca sentí la necesidad de tener hijos. Llegado ese momento, si prefiero atender las necesidades de un jefe incompetente antes que las de mi propio hijo, es porque no voy a estar bien de la cabeza.
29 comentarios:
Es dfícil el tema y depende muchísimo del tipo de laburo que tengas. Mis dos hijos son lo más grandioso pero como los banco yo solita, no me queda opción. Laburar punto. Por otra parte, pasados los primeros años de crianza, si queres volver al mercado laboral, es casi misión imposible. Difícil.
Que tema. Yo detesto a quienes desmerecen la labor de la madre y ama de casa,acaso no tuvieron una madre ama de casa? Hay algunas que trabajan porque no se bancan a sus propios hijos, dicho esto por ellas mismas. Yo disfruto de mi nene y planeo para cuando empiece 1er grado y tenga màs disponibilidad horaria. Entiendo tu punto de vista Sil.
Hola Sil. Nunca te comenté, pero te leo hace un tiempo, y este post me dio ganas de escribirte.
Mientras lo leía pensaba "¿está hablando en serio?" Más allá de estar o no de acuerdo, me parecía una postura demasiado extrema y agresiva.
Después vi que vos no tenés hijos, y ahí quizás te entendí un poco más. Sólo te quiero hacer 2 comentarios, que fueron los que más ruido me hicieron.
Primero, que hasta que no tenés a tu hijo en brazos, no te conocés como madre. Es muy lindo y cierto eso de "sentir la necesidad de un hijo", pero hasta que no se hace una realidad patente, no se puede saber a ciencia cierta cómo te vas a manejar con él. Desde que nació mi bebé, me he tenido que tragar uno por uno muchísimos siempres y nuncas que antes defendía a muerte. O sea que quizás, QUIZÁS, llegado el momento sientas que, además de los lindísimos momentos que pasás en tu casa con tu hijo, necesitás un poquito más. En mi caso, fue un poquito de aire lo que necesitaba. Si yo me quedaba todo el día con él, le iba a terminar haciendo daño, porque iba a tener una mamá estresada e infeliz que en algún punto de su inconciente le iba a atribuir ese malestar a él, y no era justo. Y te aseguro que yo no sabía todo esto antes de que él naciera, no tenía un plan demasiado claro con respecto al trabajo. Me quedé con él hasta las 5 meses, y en búsqueda del bienestar de los dos, volví a trabajar.
Y lo segundo que te quiero comentar, es que me parece ingenuo (te lo digo con respeto), que pienses que un bebé no reconoce a su mamá porque ella trabaja afuera. Un bebé reconoce, prefiere, y ama a su mamá aunque no la vea durante meses. Así que no tengas miedo de algún día dejar a tu bebé con sus abuelos para ir al cine con tu pareja, o de permitirle ir a cumpleaños cuando sea más grandes. Los bebés tienen buena memoria de largo plazo, y mucho antes de lograr la permanencia de objeto, ya llevan en su interior a su mamá, y es extremadamente difícil sacarla de ahí.
Espero no haberte molestado con mi comentario, y te invito a venir a mi blog cuando quieras.
Un beso!
Ana
¿Por qué nunca nadie hace este mismo planteo respecto de los padres? A un hombre no se le cuestiona que en lugar de trabajar y cumplir su rol de proveedor de la familia se dedique a cuidar a los hijos que quiso tener ¿Por qué?
¿Por qué una mujer DEBE abandonar su carrera y sus aspiraciones profesionales por la maternidad y a su pareja no se le exige lo mismo? ¿No es medio machista y arcaico ese pensamiento?
Digo, hace 50 años atrás ponéle que ser madre era una de las pocas oportunidades para sentirse realizada que tenía una mujer. Pero hoy en día no es así y por más deseado que sea un hijo tampoco significa que sea un todo que no deje espacio a otras cosas de la vida personal.
Yendo un poco más allá, ponete a pensar qué es de la vida de la pobre mujer que vivió para sus hijos cuando llega el tan temido momento del nido vacío. Peor aún si es viuda, separada o divorciada. No tiene nada. No tiene una vida personal de qué ocuparse, planes, proyectos, intereses... se vuelve una de esas madres rompebolas que andan atrás de nene taladrándole la cabeza con llamados todo el día o criticando todo lo que hace la nuera.
Creo que hay muchas mujeres que crean la fachada de madres atribuladas por su trabajo porque es socialmente bien visto que así sea, pero que en realidad quieren trabajar para no estar en su casa haciendo una vida doméstica.
Si bien yo tampoco tengo hijos, creo que puede ser compatible una buena crianza con un desarrollo profesional. Obviamente mientras más alto uno quiera escalar menos va a ser el espacio para una maternidad "tradicional", por llamarlo de alguna manera. Y por otro lado, tampoco creo que esté tan bueno el modelo mamá-ama de casa. Una madre que trabaja creo que hace a hijos más autosuficientes en muchas cosas. Desde imponerles responsabilidades y obligaciones porque mami no va a estar para hacerlas, hasta una conciencia del valor de cumplir con eso para que el (quizás poco) tiempo compartido de esa madre con sus hijos sea de la mejor calidad posible.
Teniendo ambas experiencias (mi mamá quedó viuda cuando tenía 16 años y mi hna más chica 8 y debíó empezar a manejar muchas de las tareas que hacía mi papá -muy ligadas a tareas típicamente masculinas, por cierto- en el negocio familiar) debo decir que prefiero a una mamá con el poder y la seguridad que le dá su trabajo y su dinero a la que se queda en la casita esperando que el marido le resuelva la vida. Desgraciadamente, y no se lo deseo a nadie, puede pasar que de un día para otro el padre de tus hijso se muera (o los abandone, como hay tntos casos) y ya no tengas la tranquilidad que a fin de mes hay un sueldo que paga las cuentas ¿Entonces de qué sirvió quedarse en casa "cuidando" a los hijos si ahora no hay un plan B?
Una de las cosas más importantes que aprendí con la muerte de mi papá fue que NADIE ES IMPRESCINDIBLE. Obviamente no es lo mismo, pero nuestra vida siguió y se acomodó a la nueva realidad. Y como no es imprescindible un padre, tampoco lo es una madre. Menos aún es necesario tenerla 24 hs disponible.
Estar pendiente y atenta a las necesidades de los hijos, me parece bárbaro. Dejar todo para estar encima de ellos como si fueran la única cosa en el mundo me parece una barbaridad y un salto de confianza ciega pensando que el padre siempre va a estar ahí para proveer.
Sandra: por supuesto, hay casos en los que el padre desaparece (por el motivo que sea) y no queda otra que trabajar. Coincido también en lo difícil de la reinserción.
Vivi: lo que vos planeás me parece ideal, no es lo mismo dejar a un nene de 6 años que a un bebé, espero que puedas hacerlo.
Ann: bienvenida!
Más agresivas me parecen las madres que prefieren salir a trabajar porque si pasan más tiempo con sus hijos se sienten "asfixiadas".
Es verdad que hasta que no llega el momento no sabés cómo vas a ser como madre y coincido en lo de los "siempres" y "nuncas", y mientras escribía me daba cuenta de que tal vez algún día tenga que tragarme mis palabras, pero esto es lo que pienso ahora.
Mi mamá volvió a trabajar después de que yo nací mientras yo me quedaba con mi abuela. Semanas después decidió renunciar, a pesar de que mi papá no tenía un trabajo estable, porque yo la seguía más a mi abuela que a ella. A lo mejor a la única persona a la que le pasó eso fue a ella (o yo ya era muy boluda de bebé y no reconocía a mi madre). Se quedó en casa hasta que mi hermana y yo estuvimos en el secundario, y nunca estuvo estresada ni infeliz. Reconozco que fuimos un poco sobreprotegidas, pero mi mamá nunca volcó alguna frustracioón, si es que la tuvo, en nosotras, porque nadie la obligó a ser ama de casa, es algo que eligió (y aun hoy, aunque está contenta con su trabajo, añora la época en que se quedaba en casa).
Con lo de no dejarlo un día para ir al cine o no dejarlo ir a los cumpleaños exageraste un poco. Soy loca pero no tanto.
No me molesta para nada el comentario, sabía que varias se iban a sentir incómodas, pero me gustaría que también comentes en otros temas!
Saludos :)
Dayana: estoy completamente en contra del machismo y es perfecto lo que planteás, pero se me iba a ir para otro lado el post si me detenía en eso. Tengo un compañero de trabajo que cuando nació su primer hijo decidió él quedarse en su casa mientras la mujer trabajaba. Lo admiro por eso y algún día voy a escribir al respecto.
Estoy de acuerdo en lo de tener planes, proyectos, hobbies, etc, yo también querría tenerlos, pero, y esto sé que puede sopnar ingenuo o utópico, por lo menos hasta los 3 o 4 años del chico, hay que estar. Por supuesto que estoy hablando de un mundo ideal, en el que una mujer después de 4 años puede volver a reinsetarse en el mercado laboral, en un trabajo de 4 horas (justo cuando el nene está en el jardín). Es casi imposible, pero precisamente por eso lo pensaría muy bien antes de tener un hijo.
"Creo que hay muchas mujeres que crean la fachada de madres atribuladas por su trabajo porque es socialmente bien visto que así sea, pero que en realidad quieren trabajar para no estar en su casa haciendo una vida doméstica." Exactamente, ese es mi punto.
Como le dije a Sandra, sé que hay casos en los que el padre no está y la mujer se tiene que hacer cargo. Tu última frase también es cierta, pero si ves el comentario que le hice a Ann, mi mamá asumió el riesgo, aunque ahora reconoce que fue una inconsciente, y tuvo suerte de que le salió bien.
En fin, como yo no quiero tener hijos, me resulta muy fácil decir "no los tengo" y listo, sepan disculpar.
Podría llenar más de un libro filosofando respecto del tema, pero no es el lugar precisamente.
A ver, para resumir, coincido en algunos puntos con quienes comentaron antes:
Lo que decía Ann es muy cierto respecto a volver a trabajar porque no siempre le hacés un bien a tu hijo estando las 24 horas pegada a él. Seré una "mala madre" que también necesitaba un poco de aire, pero sucede y mucho. La que está todo el día en su casa tmapoco está las 24 horas pegada a su hijo, salvo que tengas una buena posición y además de no trabajar tengas una mucama que te haga los quehaceres. Y eso cuando no tienen unos cuantos pibes, con lo cual la atención que le dedican a cada uno es menor a la que dejás de brindarle las horas que trabajás. Y te digo mi mamá fue una de esas afortunadas mujeres, no trabajó, tenía mucama todos los diás todo el día y los sábados medio día y es hasta el día de hoy que piensa que tendrían que santificarla por los sacrificios que hizo... por lo que a mí respecta ojalá hubiera tenido una profesión, o se hubiera seguido dedicando al piano en lugar de atribuirnos gran parte de la responsabilidad a mi hermana y a mi... como si hubieramos pedido venir al mundo!
Extrañarse un poco hace bien, el momento en que llegás de trabajar es impagable para ambos, y te digo me acuerdo cuando yo era chica de ver a mi mamá frustrada porque llegaba mi papá y a pesar que no había estado en todo el santo día (se iba antes que nos despertemos y volvía a la hora de la cena) nosotras le hacías unas fiestas bárbaras y ella que ya estaba hasta la coronilla de aguantarnos todo el día no recibía, de repente dejaba de existir.
En eso coincido con Dayana, por qué una mujer tiene que plantearse dejar de trabajar y tener una familia o trabajar y no tener familia cuando un hombre puede tener las dos cosas sin ningún cargo de conciencia? Sólo porque tenemos la capacidad de general leche unos meses tras el nacimiento? Admirable lo de tu amigo (más si su mujer estaba feliz con la situación) pero hay una realidad y es que al hombre no le cuesta casi nada reinsertarse después; y en cambio las mujeres nos la vemos muy oscuras. Puede ser una miercoles, pero es la realidad del país en el que vivimos y hoy no te podés ir de un trabajo con un recién nacido pensando que en cuatro años más conseguís otro trabajo decente, porque en general las mujeres están teniendo hijos más de grandes, así que después de esos cuatro años ya tenés 35 o 40, y si estuviste fuera de juego por todo ese tiempo... realmente muy pero muy dificil... un joven siempre tiene ventaja sobre uno más grande, un hombre sobre una mujer y una mujer sin hijos tiene ventaja sobre una mujer con hijos... el cálculo de probabilidades de conseguir otro laburo es realmente deprimente.
(sigo en otro mensaje, me latía que uno no me iba a alcanzar, al menos no es un libro)
Y esto nos lleva a otra cuestión que es que este es todavía un país bananero en lo que respecta a las leyes de maternidad y primera infancia. Por un lado, tres meses de licencia por maternidad (que se reparten en 45 y 45 y a lo sumo 30 antes y 60 después, o sea que en teoría ni siquiera son tres meses con el bebé). Sin goce de sueldo conservando el puesto son 6 meses más (y sin sueldo!) a eso sumale algunas vacaciones, pero sí o sí antes del año tenés que volver a trabajar. Todo sería más fácil si como en países eurpeos tenés como un año entero de licencia y otro creo que laburando medio día. Aparte en esos paises no es nada raro tener guardería en el trabajo, así que compartís el viaje con el chico, y lo vas a ver a la hora del almuerzo, a la hora del café, a la hora del boludeo, y eso está bárbaro, si muchísimas mujeres que no trabajan los llevan igual un par de horas a la guardería después del año (o con la abuela desde que nacen) para hacer sus cosas (llamse depiladora, peluquería, gimanasio, etc).. entonces no lo veo nada mal.
Pero volviendo a nuestro país, qué hacemos? nos vamos a vivir a otro país? (donde es muy probable que no consigamos trabajo?) esperamos a que cambien las leyes? (y para ese entonces ya vamos a tener como 60 años, y con suerte)
Digo, hay que diferenciar entre tener un hijo y tener un bebé, tener un bebé no es tan dificil, renunciás te quedás todo el día en casa, pagás la cuna y el cochecito en cuotas y comprás pañales en las ofertas. Y dos, tres, años después qué hacés? Rezar para que entre a un buen colegio del estado (que los hay, ojo) porque la mayoría van para atrás, entonces la mitad de los diás no tienen clases, en el baño no hay agua caliente, o no lo limpian bien, o cambian las maestras cada dos por tres porque consigue un trabajo mejor y se va... entonces no sé hasta qué punto le hace bien al chico que renuncies a todo por él (y ni que hablar si te convertis en una sra como mi madre)
Y por último, algo que comentó Dayana que también pensé varias veces, es que cuando te convertís en madre empezás a pensar (o al menos yo) que no somos inmortales y por más lindo que sea para nuestra autestima que para tu hijo vos seas el sol la luna y las estrellas, siempre tenés que pensar que le podés faltar (o cuando sea más grande, fallar) y está bueno que tengan más personas en quienes confiar absolutamente, sea una señora que los cuide, sus abuelos, tíos, etc.
En fin, es un tema complicado, pero siempre hay que tener en cuenta que si tanto nos esforzamos por distinguirnos en la vida, no nos uniformemos como madres o mujeres, seguimos siendo personas distintas y que no hay una sola forma de ser buena madre (detesto la competencia de "la mejor")
Espero que no te haya molestado nada de lo que dije, realmente lo escribí con toda la mejor onda del mundo.
Besos!
SIL, estoy de acuerdo contigo al cien por cien. Que no te digan que aún no eres madre (o que eres un hombre): atiende exclusivamente a la mirada del niño, a quien por cierto nadie pidió opinión en lo que más le importa.
Hola Sil! Yo pensaba como vos...hasta q tuve a Lucas. Y dejé de trabajar hasta q fué al jardín. Volver a trabajar, al principio menos horas para seguir estando con él es buenisimo. Te empezás a dar cuenta q sos su madre, no una extensión de su cuerpo. Los pibes crecen, se hacen amigos en la escuela, empiezan a tener su independencia...y porqué nos vamos a seguir postergando? Las mujeres q laburamos y/o estamos separadas(como s mi caso) y tenemos chicos, tenemos q seguir laburando, otra no queda. Pero el tiempo q compartis con tu hijo es maravilloso. Igual entiendo tu punto de vista, es muy lógico!
Besooo
Lola: gracias por extenderte en tu comentario!
De acuerdo a lo que me han comentado puedo concluir en que cada mujer/madre/familia es distinta. Está la que sale a trabajar porque no le queda otra y la que sale porque no se aguanta todo el día en la casa; la que se queda a cuidar a los hijos y luego se los echa en cara y la que no; los hijos que quisieran que la madre estuviera lejos de ellos unas cuantas horas y los que prefieren tenerla cerca; y así varias situaciones más.
Coincido en lo de las leyes de maternidad, tres meses de licencia es inhumano! Pero no podemos hacer nada al respecto.
Mi planteo apunta, además, a la liviandad con que muchas mujeres toman el asunto de la maternidad. Como que llega cierta edad y tienen que tener hijos, y los tienen, y hay mil variables a tener en cuenta: si les va a alcanzar la plata para mantenerlos, quién los va a cuidar si ella tiene que volver a trabajar, qué pasaría si de repente se quedara sola, si podrá pagarles una buena escuela cuando sean más grandes o si tendrán que sufrir las miserias de la escuela pública, como bien relatás, e infinidad de etcéteras. Yo soy demasiado racional y analítica (lo cual no me hace más feliz sino todo lo contrario), por eso lo pensaría muy bien antes de tener un hijo. Les podré parecer fría y sin sentimientos; no es así, sólo que me gusta, dentro de lo posible, planificar muy bien las cosas.
No me molesta para nada lo que escribiste. Es lógico que las que son madres tengan una visión completamente diferente a la mía.
Beatrice: gracias.
La hija de la lágrima: me parece bárbaro lo tuyo! Yo no digo seguir pegada a tu hijo hasta los 21 años, pero dejar a un bebé de 45 días me parece cruel!! Ojalá las cosas fueran distintas y no se les hiciera tan difícil la situación a las mujeres que quisieran reinsertarse laboralmente después de 3 ó 4 años.
Beso!
Justamente te iba a hablar del blog de Ann! El otro dia me lo leí casi todo y me quedé pensando en lo mismo, cómo ser madre y trabajar al mismo tiempo? Ojo, tengo 20 años y esa idea esta muy lejos de mi todavia, pero me dio curiosidad... y me di cuenta de lo muuucho que me falta madurar jejej, todavia no puedo hacer dos materias juntas en la facultad... con eso te dije todo jajaja. Me gusta el respento con el que se trata el tema (no lei todas las opiniones xq son muchas y largas jeje) y esta bueno usar el blog para que salgan debates asi, o no? Te mando un besote!
Sil: que polémico tu post!
Creo que es una opinión muy personal, y la respeto, pero desde mi punto de vista es, cuanto menos, inocente.
¿Vos crees que lo mejor que puede hacer una mamá por sus hijos es estar TOOOOOODO el día con ellos? Yo creo que en muchos casos algunas mamás son tan cargosas y asfixiantes que sus hijos estarían mejor si trabajaran. Y ni hablar de los hijos que tienen que soportar que sus madres descarguen en ellos las frustraciones de no poder tener una vida más allá de la maternidad. Y esto te lo digo por la experiencia en el consultorio (como psicóloga de niños). Por supuesto que la cosa es caso por caso, y además cada uno se las arregla como puede, pero además de buenas madres, tenemos que ser mujeres plenas, sino no hay chance...
Y además una cosa es un bebé de meses y otra uno de un año o dos... Los chicos tienen muchas otras necesidades además de una mamá.
Bueno, me fui al carajo con lo largo...
Te mando un besote!
Una futura mamá trabajadora.
M
Yo pienso al reves... si tenes un hijo, tenes que volver a trabajar!
Conozco casos de madres que dejaron de trabajar y no quedan del todo bien... Todo el dia con el nene les quema la cabeza y, para el nene, tambien es peor.
Por otro lado, no es cantidad de horas con tus hijos, sino calidad. Igual, si vas a estar 20hs en la oficina ni lo tengas... pero si tenes un laburo normal, no veo porque no. Laburar no te impide disfrutar a tus hijos.
Qué buen post. Creo que se pueden sacar varios temas:
-primero, y como ya dijeron antes, el tema de que la mujer "tiene" que ser madre, algo que aún subsiste en nuestra cultura; la típica: si sólo trabaja, es una insensible que peligra con no conocer el maravilloso mundo de la maternidad; si sólo se dedica a ser madre (y ama de casa), es una floja, una haragana, una mantenida y/o sobreprotectora;
-segundo, que las familias cada vez se reducen más; en tiempos pasados los abuelos y tíos estaban mucho más presentes, hoy cada uno hace su vida, los abuelos siguen trabajando... quiero decir, no es que dejaran a sus hijos con alguien, sino que en general estaban más juntos y la crianza se compartía, no recaía sobre una persona. Claro, también, era probable que la madre no trabajara... pero en las familias campesinas esto no era así, todos trabajaban. En otros tiempos, también, había nodrizas para criar a los hijos, y las madres... no sé bien qué hacían. O si no, en las flias ricas, tenían sirvientes o esclavos (cosa que no defiendo, eh...) que ayudaban en la cuestión. Pero eso de "papá trabaja y mamá se queda en casa con los nenes", así como viejo también es algo nuevo, muy del siglo XX antes de los '60.
-tercero, un modo de vida que nos obliga a estar cada vez más "a full"; tengo compañeras de facultad que, además de estudiar, tienen hijos chiquitos y trabajan. Yo no sé cómo hacen; no sólo por el hecho de que no se puedan dedicar profundamente a una cosa, sino porque.. ¿cuándo respirás un poquito? ¿cuándo dormís? ¿cuándo escuchás un poco de música? (no puedo vivir sin eso!) Yo creo que mucho tiene que ver con nuestra organización social: ¿por qué seguimos sosteniendo un modo de vida que nos confina de 9 a 18, dejándote el tiempo y la cabeza sólo para ver tv o estar en internet? Ni hablar si vivís en Capital, donde salís a las 8 am de tu casa y volvés a las 19, en transportes llenos, y eso si tenés la suerte de vivir más o menos cerca. Está bien, hay trabajos y trabajos, algunos serán más interesantes que otros y ameritarán que te pases 20 hs del día dedicada a ellos, pero la mayoría, y más en Argentina, no. Y glorificamos ese sacrificio, cuando en realidad estaría bueno no tener que vivir sacrificando cosas para subsistir, no?
Jaja, bueno, me fui por las ramas y me pegó la anarcoidealista(?)... pero en definitiva, a lo que voy es a que creo que la cosa debería empezar por un replanteo del modo de vida, y no por tener que optar por trabajar o por tener hijos como opuestos, que es a lo que esta forma nos lleva.
Comentario que Dayana me mandó por mail porque no pudo enviar por acá:
Creo que el aporte de experiencias personales ha enriquecido el post porque nos ha hecho ver otras realidades que nunca hubieran entrado en nuestro radar.
Obviamente que cuando una opina lo hace desde la experiencia personal y desde "que sería lo que me gustaría a mi", pero en el momento de la verdad los planes cambian.
Mientras leía los comentarios me acordé de algo que decía cuando era chica "Voy a tener a mi primer hijo a los 25 porque no quiero ser una madre vieja" ¿De donde viene esta idea? de que mi mamá me tuvo a los 34 (y a mi hermana más chica a los 42!) y en las reuniones del colegio siempre me parecía la más vieja. Cuando llegué a esa edad me di cuenta que no me interesaba tener un hijo. Y hoy a los 31 sigue sin interesarme y tampoco están dadas las condiciones.
Hace algún tiempo un conocido decía que no hay un momento ideal para ser padre y quizás haya parte de verdad en eso. Pero creo que una cosa es ser padre y otra más ambiciosa es planificar una familia en todo el sentido que eso significa; más allá del modelo de familia del que se trate ayuda que las bases sean sólidas y que el compromiso a largo plazo sea mayor que si hay que improvisar por un embarazo no planificado.
La otra cosa que me quedó para destacar es tu frase "Yo no digo seguir pegada a tu hijo hasta los 21 años, pero dejar a un bebé de 45 días me parece cruel!!"
Mi pregunta es ¿Cruel para quién? ¿Para un ser que lo único que hace es comer, dormir y cagar sin controlar esfínteres todo el día o para el adulto que tiene conciencia de que deja al bebé?
A esa edad las necesidades fisiológicas lo dominan todo. ¿Acaso un crío de esa edad tiene consideraciones por sus padres cuando berrea toda la noche como si lo estuvieran matando y no los deja dormir? No lo hace para joderlos porque se fueron todo el día y lo dejaron sin su cariño, simplemente reacciona instintivamente para lograr algo. Mientras tenga sus necesidades cubiertas va a estar bien y no le importa quién las satisfaga. Que a vos te dé cosita dejarlo es problema tuyo, no del chico.
(CONTINÚA)
(CONTINÚA COMENTARIO DE DAYANA)
El jueves cuando fui a la charla de Pilar Sordo decía que muchas mujeres se sienten mal cuando dejan de amamantar a sus bebés porque sienten que "deja de necesitarlas". También mencionaba que las mujeres nos pasamos la vida "necesitando que nos necesiten" y cuando no sucede nos sentimos dejadas de lado. El ejemplo de tu mamá encaja justo con eso. A ella la ponía mal que vos no la necesitaras y para suplir eso volvió a ser la fuente proveedora desplazando a tu abuela. No se trataba que ella dijera "No tienen que quererla a ella sino a mi", todo su conflicto venía por a quien necesitaban.
Es como las madres que se van de viaje y piensan que la casa va a ser un caos y cuando vuelven se decepcionan que todo está normal a pesar que ellas no estuvieron. Se dan cuenta que sus hijos "no la necesitan" y que de una forma u otra se las arreglan.
Por eso es que Pilar dice que las mujeres confundimos necesidad con amor y que no sólo lo hacemos con hijos ¡lo hacemos cuando elegimos una pareja! Y es así cuando muchas terminan saliendo con el peor prospecto posible porque las hace sentir necesitadas. Así no faltan las que quieren "salvar" a adictos, jugadores, alcohólicos, mujeriegos, delicuentes, etc. en base a su sumistro de amor y a sus cuidados. Y ahí empieza el abismo.
Volviendo a la dinámica de necesidad madre-hijo, hay que pensar que este círculo, en algunas ocasiones vicioso, a los hombres no les pasa. El papá nunca siente que sus hijos lo quieren menos a él porque sólo a la madre están todo el día pidiéndole/preguntándole cosas (ergo, necesitándola). Los hombres son eternos derivadores con un clásico: preguntale/pedile a tu madre.
Sobre este tema me parecen excelentes lecturas los libros de Pilar Sordo y libro el Chicken soup for the soul: new moms que comenté en mi blog, hay experiencias de todos los colores sobre maternidad que muestran que lo tradicional es lo menos común hoy en día.
Buen post Sil, con tanta polémica ya podés ser jurado de Bailando por un sueño y competirle a la Alfano, jajajajaja.
Caro: está bueno que cada tanto surjan temas "serios". Éste es un tema difícil y por suerte hasta el momento todos han sido respetuosos.
Mañosa: cuando leía en tu blog tus dudas acerca de quedar embarazada justo cuando empezabas en un nuevo consultorio, y si después te iban a seguir mandando pacientes, pensaba en esto que planteo. Qué difícil situación!
Si leés mis respuestas a los demás comentaristas verás que amplío un poco lo que está en el post: ni todas las madres son unas cargosas insoportables porque están en la casa, ni todas son unas frustradas y les echan la culpa a los hijos, ni pienso que es lo mismo un bebé de un mes que uno de dos años.
Y si yo tuviera un hijo, más allá de los momentos en que tengo que hacer otras cosas como cocinar (ponele) o limpiar, ir a la peluquería, etc, sí estaría todo el tiempo con él/ella, que para eso he elegido tenerlo/a. Si quiero seguir conservando mi "espacio" (tocar la batería, cantar, trabajar 9 hs fuera de casa, escribir mi blog) no tengo hijos y listo.
Ale: bueno, si quedan mal de la cabeza por no trabajar, el problema es más profundo. No sé con qué clase de personas tratan ustedes! Y lo de la calidad/cantidad de tiempo me suena a "ay, pobrecito, no estoy en todo el día con él, el poco tiempo que pasamos juntos no lo voy a retar", y ahi andan los pendejos del demonio sin un poco de límite.
Formentera: Me encantó tu comentario! Coincido en cada uno de los puntos. "hay trabajos y trabajos, algunos serán más interesantes que otros y ameritarán que te pases 20 hs del día dedicada a ellos, pero la mayoría, y más en Argentina, no. Y glorificamos ese sacrificio": esto lo relacioné con una compañera, que tiene un bebé. y a veces se va a las 8 de la noche (cuando su horario finaliza a las 5, y por amamantar se tendría que ir una hora antes), a veces sólo esperando por si acaso a su jefe se le ofrece una tacita más de café antes de irse. Un trabajo así de choto no justifica tantas horas sin vida propia, y mucho menos si tenés hijos.
Dayana: Y mientras más siguen comentando, más cosas me hacen pensar, Por ejemplo, lo de la "crueldad" de dejar al bebé. Tenés razón, el bebé ni se entera y no va a sufrir el "abandono", pero porque un bebé no tenga conciencia, ¿vamos a hacerle cualquier cosa? Por supuesto que estoy exagerando, pero para el caso, si llora le podemos pegar, total, cuando sea grande no se va a acordar. Vuelvo a poner otro ejemplo de mi mamá, que quizás no sea el mejor porque a veces se pasa (aun hoy) en la sobreprotección: cuando me perforaron la primera oreja, obviamente lloré como loca; el segundo arito se rompió y decidió que yo quedaría con un solo agujerito porque ya había "sufrido" bastante. Con esto quiero decir que como seres adultos pensantes nuestra responsabilidad es la de proteger y defender a nuestros hijos cuando son chicos, ya que no pueden hacerlo por ellos mismos. En tal sentido, si lo dejo en una guardería donde la maestra tiene que atender a 10 chicos más y no ve cuando el mío se chupa los dedos que arrastró por el piso, no estoy cumpliendo con (la que creo que es) mi responsabilidad de cuidarlo. También sé que el chico se puede chupar los dedos sucios estando bajo mi cuidado, pero de última si se enferma no voy a sentir la culpa de que eso ocurrió porque se lo dejé a otra persona porque yo no quería sentirme asfixiada en mi casa. Y no saquemos el tema "culpa" porque no terminamos más!
Con respecto a lo de sentirse/nos necesitadas, no puedo opinar. Con los hombres nunca me pasó y no tengo idea qué se sentirá con respecto a los hijos.
Uffff cuantos comentarios...
Sil, estoy de acuerdo con vos, un hijo es un plan, una vida que criar y nada mejor que los padres para hacerlo. Sino lo termina criando un/a abuela/o o familiar, o lo que es peor: un desconocido.
No es machista que lo críe la madre, pero por lo general hay dos cosas:
1) La mujer es quien mayormente quiere tener un hijo. Los hay que son los hombres, pero en mayoría son mujeres.
2) También es normal que el hombre tenga mejores sueldos y es por eso que es quien va a trabajar. Cuando mi esposa gane mas que yo, renuncio y que me mantenga, le crio el chico, la gata... hasta le riego las plantas, no hay problema! :D
No entiendo como Ann, de los primeros comentarios se stressó a los 5 meses de haberlo tenido... La pucha! tan solo come, caga y duerme!! Que espera cuando empiece con problemas de verdad ??
Las madres se quejan de muchas cosas, se piensan que todo es color de rosas, el embarazo, prepararse para ese momento único e irrepetible y creen que ahí termina la cosa, y como dice Sil, recien comienza... Hay que dedicarle el 90% del tiempo, sino mas, al chico hasta que se pueda valer por el mismo.
No entiendo porque esa necesidad del ser humano de respoducirse... Sobre todo en un mundo como el que estamos formando... Pero eso ya es otro tema aparte.
Buen post Sil!
Richard: un chico con el que salía me dijo una vez "pensás como hombre", y algo de razón debe haber tenido, porque tu comentario es con el que más coincido!
no me escandalizo, no me ofendo.(aclaro para empezar). Con tu criterio tampoco formaría pareja. Porque la voy a ver (saco cuentas 24 hs - 2 hs de viaje-9 hs de trabajo-1 hora de almuerzo - 8 hs que duermo) 4 hs por día
Familiarizada: bienvenida!
Una pareja son dos personas adultas que deciden estar juntas a pesar de las distancias, el poco tiempo, etc. Un bebé no elige nacer para que después los padres no le den bola y se lo encajen a una abuela que ya está cansada o a una empleada que gana dos mangos. Además, mi pareja no necesita que le cambie los pañales, ni que le dé de comer, ni que lo cuide que no se tire de la cuna, ni que le diga que no meta los dedos en el enchufe...
Aquí se reporta de nuvo la madre laburante que además se le ocurrió tener dos blogs. A esta hora leo los comentarios, domingo doce menos veinte,. Qué bueno el debate que surgió del post! Es lindo saber de las opiniones de todas. Es cierto que dejar a un bebé a los 45 días es desgarrador. Es triste ver que nuestros hijos son veteranos del materno / jardín pero bueno, crecen y te abrazan con su espaldota adolescente que te luxa un hombro después de un dia de trabajo y te dicen "Ma sos una grosa" y se te caen los calzones. Felicitaciones Sil!!!
Sandra: gracias!
Realmente los politicos nos lo ponen cada vez mas jodido para que la raza humana procree; a mi me parece asi de sencillo, llego a pensar que es un plan mundial para exterminar a los humanos porque se esta llegando a un punto insostenible economicamente en el que una mujer no puede tener un hijo aunque lo desee porque no encuentra trabajo (y de encontrarlo seria un trabajo precario que a los dos meses ya te echan). Es demasiado triste, pero asi vamos, cada vez habra menos gente que se tenga que joder y no tener descendencia porque el dinero es lo mas importante en el mundo ahora mismo. Denigrante e imperdonable.
Pura esclavitud amigos, como habremos llegado a este punto en el que el dinero arrase con nuestros derechos fundamentales, llegando al punto de arrebatar a una mujer su derecho fundamental a tener hijos. Es imperdonable reitero.
Hola Sil. Vaya tema neurálgico. Es muy cierto lo que dices. Lo ideal es que el hijo fuese criado por su madre, pero los tiempos y la "modernidad" te lanza a la calle a trabajar para que no te frustres. Lo ideal es intentar mantener un equilibrio, pero no es nada fácil.
En lo personal, eso coincide con un tema que para mí es similar: el que un trabajo JAMAS te cueste perder tu vida familiar o un matrimonio. Bajo el pretexto de vivir para el trabajo, muchos matrimonios se han ido al hoyo. Yo siempre he afirmado esto: prefiero perder un trabajo con un mejor sueldo o mejor posición que un matrimonio.
Te mando un abrazo gigante.
LUCHO
Sil, saludos desde Monterrey N.L Mexico...
Yo tengo un bb de 3 meses y medio, y hace una hora mi ex-jefe me ofrecio que regresara a trabajar con el (trabajo que deje cuando aun era soltera)
Tengo 1 año 4 meses casada con un hombre maravilloso, que ademas tiene un buen trabajo, es profesionista y no me falta nada, pero leyendo todos estos post no soporte las ganas de escribir,,
estoy 100% de acuerdo contigo EN TODO LO QUE DICES, y si aun no eres madre hoy en dia, creo que serias una muy buena madre, pues yo de niña jamas tuve a mi madre a mi lado porke trabajaba (ademas de que estaba separada de mi padre) me dejo de 3 meses para irse a trabajar y para sentirse autosuficiente, tan suficiente se sintio porque salia perfumada cada mañana de la casa, que prefirio dejar a mi padre, ya se le hacia poca cosa de tanto ver a los trajeados ingenieros perfumados a diario en la oficina...
Por ende NUNCA me fue a dejar a la escuela, llegaba siempre de mal humor y estresada con su trabajo, siempre camine solita con mi hermano de la mano para llegar..ya que ella tenia que darnos de comer y eso tenia que ser suficiente para mi...y yo no entendia nada..en el break de la escuela, siempre anhele que mi mama apareciera, metiera su mano por la malla de metal, y me llevara "lunch" como a todos mis compàñeritos, mientras me preguntara, como estas mi amor? eso JAMAS lo vivi...nunca me fue a ver cuando salia en los bailables, no iba a la firma de calificaciones, iba mi hermana la mayor a la que cargo de responsabilidades y decidio mejor casarse porque estaba harta de hacer la comida y todo lo q a mi madre le tocaba y no "podia"...y creo que si t contara todo no acabaria y nadie tiene la culpa de las decisiones y errores de mi madre, lo unico que quiero decir es que yo hubiera anhelado que mi mama estuviera conmigo..y que aun ahora a mis 25 años recuerdo y me duele...
un bebe no es una maquina que come y caga, esta comprobado cientificamente que aun estando en el vientre de la madre, perciben su voz, la reconocen, y sienten..ya que son SERES HUMANOS..
En estos 3 meses que tengo a mi bebe y los 9 que lo lleve en mi vientre fui la mujer mas dichosa, y cabe mencionar que he trabajado desde los 14 años...floja no soy, pero si decidi traer un ser humano al mundo, es porque lo voy a cuidar educar y a darle mi tiempo, un bebe te cambia la vida por el resto de tu vida...y si no tengo necesidad de trabajar, no voy a hacerlo solo porque mi bebe me "estresa"..que no me pasa pero lo digo por los anteriores post,..que les pasa? si quieren sentirse profesionales, autosuficientes y no ser amas de casa, pues NO tengan hijos...porque ningun hijo quiere tener lejos a su madre, eso dicen los que su madre los hostigaba, pero si no la hubiesen tenido como yo, que falta les hubiera hecho, yo en lo personal pienso poner un negocio propio en lo que se hacer y trabajar desde casa nunca descuidando a mi bebe porque no quiero que el viva lo que yo vivi...
para no alargarme tanto...me hiciste recapacitar..,.lindo tu blog, cuidate y saludos..
Lucho: perdón por demorarme tanto en responder este comentario, se me pasó!
Coincido con tu segundo párrafo; un trabajo no justifica perder nuestra vida personal.
Judith: bienvenida!
Gracias por compartir tu historia, ni qué decir que concuerdo 100% con el resto de tu comentario.
Saludos!
Cuesta un montón dejar a tu bebé , estoy experimentando la situación.
Un sueldo para criar a un hijo , no alcanza y más si estas terminado una casa... Hoy en día la inflación , maneja mucho tu bolsillo...
Antes de tener un hijo hay que analizarlo y las que no los tienen no pueden brindar consejos/ sugerencias porque no saben ... A esta nota , la tomo como un comentario de alguien que no tiene hijos... Sólo tengo en cuenta a aquellas madres que pueden dar un consejo u explicar sus experiencias.... SER MADRE ES LO MEJOR QUE TE PUEDE PASAR EN LA VIDA .. UNA BENDICIÓN DE DIOS..Y todo depende de lo que uno le quiera brindar a sus hijos... Vivir con lo justo y/o darle todo lo que puedas .. depende de cada mujer .. Besos...
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