Pensando demasiado para ser domingo

A ver si ustedes me pueden decir si actué mal, si la culpa es de él, si debería cambiar mi manera de pensar, si soy una tonta por no disfrutar o si está bien respetar lo que siento y hacerme respetar por el otro.

Los que me leen hace rato se habrán dado cuenta de lo que me cuesta conseguir pareja. Después de tantos años de estar sola, de dos relaciones desastrosas, de varias citas sin sentido y de inestabilidad emocional, lo que estoy buscando ahora es amor. Puede sonar utópico, pero ya lo pasé muy mal durante mucho tiempo y quiero una relación estable, seria, madura, alguien que me quiera, que me cuide, que me apoye, con quien compartir lo bueno y lo malo. Menos no me sirve, porque ya lo viví y antes que eso prefiero seguir sola.

Hace un poco más de una semana conocí a alguien. Hubo onda inmediatamente pero yo sabía que no podía esperar nada serio ya que en poco tiempo se vuelve a su ciudad. Dicen que si hacemos siempre lo mismo, siempre obtenemos el mismo resultado, por lo que en este caso decidí que iba a disfrutar de su compañía mientras durara, que no me iba a enganchar, que después la vida seguiría normalmente.

Como el cerebro no puede controlar al corazón, o porque soy mujer, me enganché. Hasta llegué a pensar que Eleonora quedaba bien con su apellido, si algún día teníamos una nena. Dos veces nos habíamos visto. Tanto así me había gustado.

La tercera vez que nos vimos empecé a dudar. No de que me gustara, de eso no tenía dudas y ya estaba reservando los pasajes para ir a visitarlo el mes que viene. Pero sentía que a él realmente no le importaba nada de mí, y que lo único que pensaba era "cuánto tiempo tendré que hacerme el caballero e invitarla a tomar algo hasta que me la pueda llevar a la cama". No voy a negar que yo también tenía ganas, pero vamos, cuatro días antes no sabía de su existencia, no está en mí llegar tan rápido a la intimidad.

Por otra parte, nunca me mandaba un mensaje o un chat para saludarme, preguntarme cómo estaba o contarme algo. Se conectaba rápidamente con la única finalidad de coordinar el siguiente encuentro. Y yo me sentía cada vez más vacía, un pedazo de carne, si me permiten la expresión. Está bien que no puedo pedirle que se haga el noviecito con tan pocos días de conocernos, pero en esos mismos pocos días él tampoco puede pedirme que me acueste con él. Empecé a pensar si no sería un caso de "qué loco, vine unos días a otra ciudad, aprovecho para voltearme alguna minita".

Anoche iba a ser el turning point. O me decía que sí, que tenía ganas de empezar algo serio, o me mandaba a la mierda. En principio estaba decidida a acostarme con él. Iba a hacer algo loco, impropio de mí, disfrutar el momento sin que me importara el futuro, pero mi personalidad mercuriana me trajo de nuevo a la tierra y me impidió apartarme de lo que soy y de lo que quiero. Cuando llegué a su encuentro tenía un ángel en un hombro y un diablo en el otro.

Le planteé mis inseguridades y trató de insistirme en que me relajara y aprovechara el sábado a la noche. Le dije que me gustaba mucho y que cuando él se fuera yo iba a quedar mal, a lo que me respondió "pero ya sabías que no podemos tener algo serio porque no nos vamos a ver más". Genial. Y yo que me creía lo suficientemente interesante como para que estuviera dispuesto a probar si una relación a la distancia podía funcionar.

Por más que insistió yo ya había perdido el ánimo. Se puso de mal humor, me dijo que me había cagado en su tiempo, porque podría haber estado en no sé que evento, que la vida no gira en torno a mí, que él venía de algo feo, yo le había alegrado estos últimos días y ahora no quería estar con él... Yo tenía esperanzas de que me entendiera, de que me diera un poco más de tiempo para seguir conociéndolo, y pasó todo lo opuesto. Evidentemente, de mi persona le interesaba muy poco.

Me fui un poco con culpa por haberlo hecho sentir mal (otro patrón que se repite y no sé por qué, los hombres siempre me echan o pretenden echarme a mí la culpa por algo), pero con la conciencia tranquila por haber hecho lo que creía correcto. Me acompañó a tomar un taxi con una cara de culo que se la pateaba. Como no conseguía lo mandé que se volviera a su hotel y que me dejara sola, para que no siguiera acumulando mal humor. Y ahí me dejó nomás, en plena madrugada, alone and lonely.

Como si la culpa no hubiera sido suficiente, empecé a sentir vergüenza por ser tan pacata. ¿Sería más feliz si me liberara un poco, si fuera menos estricta conmigo misma?

Hoy me conecté con la remota esperanza de que me hubiera dejado algún mensaje, aunque sea para saber si había llegado bien a casa, pero me borró de Facebook. Y ahí ya me dio bronca. Si como pareja no buscamos lo mismo, ¿por qué no podríamos ser amigos? Yo no le guardo ningún rencor.

Quiero ir a verlo personalmente para pedirle disculpas por haberme comportado como una pendeja. Eso no arregla nada, ¿no?